Les faux rois: Patrick Watkins, roi des Galapagos (1)

Je suis fascinée par les hommes qui, citoyens parfaitement ordinaires, jouèrent au roi dans leur vie.
Voici, pour commencer cette série, la courte histoire de Patrick Watkins, roi des Galapagos.

On ne sait pas trop en quelle année est né Patrick Watkins, mais on sait que ce marin irlandais est mort en 1810.
Un jour, ce grand rouquin quitta son baleinier britannique et opta pour la solitude des îles Galapagos, au large de l’Equateur.
Se croyant à l’abri de tout, il se déclara roi des lieux, estimant que l’archipel lui appartenait dans son entièreté.
Le côté sympathique le représente cultivant des pommes de terre et des potirons qu’il vendait aux navires faisant escale dans les îles.
Le côté nettement moins sympathique l’a poussé à réduire en esclavage quelques marins un peu trop confiants.

Un bon roi n’est rien sans une reine.
Patrick alla donc à Paita pour se choisir une royale compagne, sur le littoral péruvien.
Manque de chance: la police locale, qui avait entendu parler de lui, le découvrit, caché à bord d’un bateau, et l’emprisonna.
Patrick Watkins, l’éphémère roi des Galapagos, mourut en prison.

Martine Bernier

Bibliographie (utilisé pour cet article et ceux de la série des faux rois): « Droles de listes, de David Walleschinsky et Amy Wallace, Editions de Noyelles

Et si vous rencontriez un ours? ou « Won-Tolla, on ne rit pas! »

Lorsque j’étais adolescente, j’ai été scoute.
Enfin guide, disait-on pour les filles.
Quand nous partions en camp, nous apprenions une foule de choses très utiles pour notre vie future: le morse (qui n’existe plus aujourd’hui), comment se repérer à la boussole, faire cuire de petites saucisses au feu de bois, faire un noeud, creuser des tranchées autour d’une tente pour ne pas y périr noyés au cas où…
Et survivre face à un ours.
C’est bien connu: sous nos latitude, les ours pullulent.

Un soir donc, autour du feu de camp, l’un de nos chefs nous a expliqué le bon comportement à adopter en cas de rencontre inopportune.
Il avait potassé le sujet.
Certains regards inquiets se posaient sur les arbres de la proche forêt.
Tout le monde était très attentif… sauf moi qui ai eu un très (trop?) large sourire dès le titre de l’exposé.
Un ours en plein Bruxelles ou même dans la campagne ardennaise où nous nous trouvions… il y avait relativement peu de risque.
Mais visiblement, j’étais la seule à trouver étrange que nous ayons droit à une conférence sur un sujet aussi… heu… étrange.
Mauvais esprit, va!
Le « chef » a donc commencé sa dissertation dans un silence religieux, ponctué de temps en temps par un regard sévère en ma direction, accompagné d’un: « Won-Tolla, s’il te plaît, ne ris pas! »
Won-Tolla, c’était moi.

Aujourd’hui, soyons sérieux.
Après tout, cela peut vous servir un jour, sait-on jamais.
Je vous livre donc les très sages conseils du chef, enrichis de mes propres commentaires.

Si vous vous retrouvez face à un ours, restez calme, et donnez-lui l’impression que vos intentions ne sont pas hostiles.
A choix, souriez-lui amicalement, offrez-lui de la verroterie, sortez le calumet, demandez-lui des nouvelles de la famille, offrez-lui un bon cadeau pour un tour en pédalo sur le Léman ou deux places de concert pour le prochain passage de Ben l’Oncle Soul.

Si vous aviez envie de prendre vos jambes à votre cou, oubliez l’idée.
Ne courez jamais: un ours est capable de galoper à plus de 50 km/h.
Vous pas.
Même s’il n’est pas agressif, le vôtre risque d’avoir un réflexe de poursuite devant votre fuite.
S’il n’est pas conscient de votre présence, filez discrètement.
Si possible sans siffloter.
S’il est conscient de votre présence, reculez à pas lents en lui parlant calmement.
Comment cela, vous ne savez pas quoi dire à un ours??
Entretenez-le du cours de la Bourse, de la chance qu’il a de vivre dans une aussi belle région, du dernier bouquin que vous avez lu, ou demandez-lui l’adresse de son coiffeur!
S’il s’approche, ne partez pas comme une fusée, et ne laissez pas tomber votre sac à dos si vous en avez un.
Car, nous disait le chef: « il pourra vous protéger en cas d’attaque ».
Oui, je parle bien de votre ridicule petit sac à dos dans lequel vous pouvez à peine glisser une banane, une petite bouteille d’eau et un paquet de mouchoirs en papier.

Bref: restez harnaché et attendez la fin dignement. (Won-Tolla, ne ris pas!!!)

Si votre interlocuteur se dresse sur ses pattes arrières, ne vous évanouissez pas, il paraît qu’il cherche à vous identifier et que c’est plutôt bon signe.
Ne perdez pas espoir s’il fonce sur vous: le chef a dit que certains ours bluffent et s’arrêtent à deux mètres de vous avant de changer de direction.
Les coquinous, va!
Si vous avez l’intention de grimper à un arbre, identifiez d’abord l’ours avec lequel vous frayez.
Retournez-vous, dites-lui: stop, et regardez-le bien.
S’il s’agit d’un ours noir ou d’un grizzly (si, si, c’est fréquent ici!), il est inutile de vous fatiguer à escalader: ils grimperont mieux et plus vite que vous.

Enfin, si l’ours vous touche physiquement, roulez-vous en boule pour protéger votre ventre et votre cou, et faites-le mort.
Sauf en cas d’adversaire ours noir qui, lui, le futé, n’est absolument pas dupe et vous traitera comme un ballon de rugby (d’où l’importance de l’identification de la ligne précédente).
Comment fait-on le mort?
Je ne sais pas, moi… laissez pendouiller la langue, et ne bougez plus, peut-être?
Si l’attaque se poursuit, changez de tactique et défendez-vous sans plus tarder!
Souffletez, griffez, frappez, mordez, faites-lui une prise de judo…
Après tout, on a sa dignité!
Ils n’auront pas l’Alsace et la Lorraine! (Won-Tolla, zut, enfin!!!!)

Lorsque notre chef a terminé son exposé, il a conclu par ses mots:
« Je vous remercie pour votre attention. Et je précise que ce sont des recommandations, mais absolument sans garantie. »
Je me suis écroulée de rire…. et me suis retrouvée pour deux jours de « corvée patates » pour tout le camp.
Pas grave, cela en valait la peine!
Je n’ai jamais oublié ce grand et hilarant moment d’anthologie.

Martine Bernier

PS: Ayant raconté l’histoire à « mon ours », il a clos le chapitre en ajoutant un ultime conseil: « ne pars jamais en forêt et n’aborde jamais un ours sans un pot de miel. De préférence du miel de sapin du Jura. C’est leur préféré. »
Le chauvin, va.
Mais là au moins, c’est du vécu!

La fin du monde

A l’intention de tous ceux qui se sont plaints de cette année 2010, j’ai une bonne nouvelle: la fin du monde, c’est pour bientôt.
Si, si, je l’ai lu!!
Avouez que c’est plutôt une bonne chose: la fin des ennuis.
Comme disait Brassens, vous n’aurez plus jamais mal au dents.
Le paradis pour les uns, la grosse claque pour les autres.
Re si, si, ça aussi, je l’ai lu.
C’est très réconfortant.

Seul souci: contrairement aux années précédentes, les annonciateurs font un peu dans l’amateurisme.
C’est vrai, reconnaissons-le: les uns nous disent le 21 octobre 2011, les autres en 2012.
Ce n’est pas sérieux, que diantre: comment voulez-vous vous préparer à un voyage si vous ne connaissez pas l’année du départ?
Bon, soit, toutes les fois précédentes, la date avait beau être précise, elle n’est jamais arrivée.
Mais quand même!

Donc, à en croire « ceux qui savent », nous allons finir comme les dinosaures.
Hop.
Ni vu, ni connu.
Comment dites-vous?
Ca a déjà été annoncé des dizaines de fois sans succès?
Pas par les mêmes, voyons!
Les précédents étaient de petits joueurs.

Pour ma part, cela ne m’inquiète pas franchement.
La fin du monde, je connais, je l’ai vécue l’année dernière.
Et personne ne l’avait prédit.
Comme quoi…

Martine Bernier

L’inattendue famille Duggar

Paris-Match* a récemment consacré un article à une famille américaine de l’Arkansass totalement hors normes: les Duggar.
Au départ, tout est normal: vous avez papa Jim Bob, Maman Michelle, puis commence la ronde des prénoms des enfants: Jinger, James, Josep, Justine… tous commençant la lette J.
Vous perdez rapidement le fil, et pour cause: la famille compte 19 enfants.
Par convictions religieuses, les Duggar, chrétiens ultra-conservateur, ont décidé de laisser la famille s’agrandir.
Ils vivent dans une maison de 650 m2 dans laquelle l’ordre et l’organisation jouent un rôle essentiel, évidemment.
Le père, nous dit-on, est propriétaires de magasins dont les loyers permettent de subvenir aux besoins de la famille.
En bons Américains, les parents Duggar ont rapidement compris que la particularité de leur famille pouvait leur ouvrir les portes de la notoriété et leur apporter les deniers nécessaires pour faire bouillir l’énorme marmite familiale.
Aujourd’hui, le clan est connu et hypermédiatisé.
Deux livres leur sont consacrés et une émission hebdomadaire met leur vie en scène.
Leur 15e enfant est même né devant les caméras.
Si vous faites une recherche rapide sur Internet, vous découvrez que les vidéos sur la tribu ne manquent pas.

Dans la famille, Dieu a une place prépondérante, les filles ne portent jamais de pantalons, et les règles sont strictes.
La maison est impeccable, les enfants, qui affichent des sourires un brin figés, ont l’air d’être incroyablement bien élevés, Papa semble très fier de sa progéniture, et Maman est d’une douceur et d’un optimisme à toute épreuve.
Mais, du haut de ses 44 ans, elle a l’air terriblement fatiguée.

C’est un choix, leur choix.
Peu courant…

Martine Bernier

(*numéro 3208 de Paris Match).
- http://www.duggarfamily.com/

Père Noël a ouvert son secrétariat

En France, le secrétariat du Père Noël a ouvert ses portes jeudi à Libourne, en Gironde.
Le lieu est devenu le QG de l’Homme en Rouge où la Poste reçoit le courrier des enfants et y répond depuis cinquante ans.
En 2009, un million de lettres et 150 000 mails ont été traités, raison pour laquelle, cette année, 60 secrétaires ont été engagées pour soutenir l’effort du brave homme.
Le courrier provient de plus de 100 pays essentiellement francophones.
Certaines arrivent même de Russie, de Chine, de Taïwan ou du Japon, nous dit-on, et sont surtout écrits par des enfant âgés entre 3 et 9 ans.

Les petites mains du Père Noël ont pour tâche de répondre à chacun.
Tous les enfants qui auront écrit avant le 20 décembre recevront donc une réponse.
Inutile d’affranchir: ce service est gratuit.
Il est cependant conseillé de faire vite et, surtout, de ne pas oublier d’indiquer les coordonnées pour la réponse.

En Suisse, le secrétariat du Père Noël est actif, lui aussi.
Plus de 17 000 lettres d’enfants adressées au «Père Noël, Route des Nuages, Pôle Nord» devraient parvenir cette année aussi à destination.
Et comme les employés de la Poste ont du coeur, la plupart de ces missives recevront elles aussi une réponse du Père Noël durant la période des fêtes.

La Poste suisse nous indique que « des milliers de lettres ont ainsi été enregistrées par La Poste Suisse au cours de l’hiver dernier. »
Seule différence avec la France: ici, ils ne sont que cinq à tenir le rôle de scribes du Père Noël.

Martine Bernier

Champagne vieux de deux siècles: ils l’ont goûté!

La question était sur toutes les lèvres: le champagne âgé de deux siècles environ retrouvé dans une épave au fond de la mer Baltique, était-il encore consommable?
Et bien oui, nous dit une dépêche de l’AP!
Une bouteille de ce qui est présenté comme le plus vieux champagne du monde a été débouchée mercredi en Finlande.
Et non seulement il était buvable mais, paraît-il, il était même particulièrement bon.
Richard Juhlin, l’expert qui y a goûté a estimé qu’il « exhale des notes de girolles, de tilleul, de zestes de citron vert, et de miel, avec un goût de chardonnat… »
Il a souligné l’intensité de l’arôme, totalement différent de tout ce qu’il a pu déguster jusqu’ici.

Si vous avez manqué le début de l’histoire, sachez que 168 bouteilles de champagne des marques Veuve Clicquot et Juglar avaient été remontées de cette épave découverte en juillet près des îles Aland, entre la Suède et la Finlande.
Le Ministre de la Culture des Aland avait précisé que la plupart des bouteilles étaient en bon état.
Dans un premier temps, les plongeurs avaient estimé que les flacons dataient des années 1780, ce qui a été démenti par des experts pensant qu’ils « remontaient au début du XIXe siècle, sans pouvoir déterminer leur millésime exact ».

Au cours de la conférence de presse, l’opération de plongée a été présentée, puis un archéologue a offert deux bouteilles récupérées dans l’épave à Richard Juhlin: l’une de Juglar, marque qui n’existe plus aujourd’hui, et l’autre de Veuve Clicquot.

Une vingtaine de personnes, dont un reporter de l’Associated Press, ont également pu goûter l’une des deux bouteilles.

Le reste de la dépêche nous dit que « Veuve Clicquot a indiqué que des experts ayant analysé les bouchons « ont pu identifier avec une certitude absolue » qu’au moins trois des bouteilles retrouvées étaient des Veuve Clicquot. La maison fondée en 1772 précise qu’une comète figure sur le marquage de bouchons, référence à l’astre qui avait traversé le ciel de la Champagne en 1811 et à qui la rumeur avait attribué « la qualité remarquable » d’une récolte. Lors de la dégustation du Veuve Clicquot mercredi, François Hautekeur, de l’équipe viticulture de Veuve Clicquot, a décelé dans le vénérable breuvage une pointe de café et « un goût très agréable avec des notes florales et de citronnier ». »

Si vous voulez vous offrir l’une de ces bouteilles, il va falloir puiser dans votre bas de laine.
Une partie d’entre elles seront vendues lors d’une vente aux enchères.
D’après Richard Juhlin, leur prix pourrait atteindre plus de 52.000 euros.
Ah oui, quand même…

Martine Bernier

Sécurité de l’emploi? Devenez moine!

Je n’ai pas vu moi-même la petite annonce passée dans la presse Suisse alémanique.
Selon  Internet, elle disait à peu près ceci:

« Emploi à vie destiné aux banquiers, journalistes ou cadres de 22 à 35 ans.  
Emploi bénévole nourri et logé offert par une communauté de frères capucins. »

En clair, il s’agit de devenir moine.
Les capucins qui recrutent assurent une sécurité de l’emploi imbattable.
Bien entendu, il faut être un homme pour pouvoir y répondre, célibataire et catholique.
Il faut aussi accepter deux très légères contraintes.
Oh rien d’exceptionnel, notez… juste le voeu de pauvreté et de chasteté.
Voilà, voilà.
La moyenne d’âge, chez les capucins, est aujourd’hui de 70 ans, paraît-il.
Si l’Ordre ne veut pas s’éteindre, il va falloir réagir.
Ces petites annonces vont elles attirer des candidats sérieux?
C’est intriguant.
Mais pourquoi pas, finalement?

Martine Bernier

Pomme, mon minuscule bichon havanais a un an aujourd’hui.
Ce n’est sans doute pas une information primordiale, mais pour moi… elle compte!

Poligny et ses mystères

C’est une petit ville du Jura français, dont je n’aurais pas spécialement soupçonné l’existence si elle n’avait pas de l’importance pour Celui qui m’accompagne.
Ce matin, il m’a guidée à travers la bourgade, me faisant découvrir un nombre étonnant de choses inattendues.
Trop pour tout décrire.
L’une d’elles m’a sidérée.
Le patrimoine de la ville est essentiellement composé de tours, et d’édifices religieux réaffectés à d’autres destins.
Parmi eux, l’église des Jacobins.

Au départ, rien de plus normal: la construction est décidée en 1241 et l’édifice est ensuite donné à la congrégation des Dominicains,  aussi appelés les Jacobins, installés  à l’époque dans la région.
Pendant plus de cinq siècles, ils vont y vivre, jusqu’à ce qu’ils soient contraints de quitter les lieux à la Révolution française.
Tous leurs biens seront vendus et l’église servira de local à une usine de fabrication de poudre à canon jusqu’en 1812.
Insolite, déjà…
Mais ce n’est pas tout.
Depuis 1907, elle a droit à une troisième vocation qui est toujours la sienne aujourd’hui.
La coopérative des vignerons de Poligny, devenue par la suite la  Fruitière vinicole Arbois, y est  installée depuis cette époque.
Et il est tout à fait inattendu de voir les foudres et les barriques installés sous les voûtes de cette église d’un pur gothique, dans la nef, dans les travées.
Il faut reconnaître que la température y est idéale…

Plus loin, dans la ville, nous poussons une porte et sommes accueillis par une religieuse qui nous propose de découvrir la chapelle où repose toujours la dépouille de Ste Colette, fondatrice de leur couvent.
Toujours ce sentiment de me retrouver hors du temps, hors de la réalité de la société et du monde lorsque je visite ce genre d’endroit.

Je n’ai pas fini de découvrir les secrets de Poligny où, soit dit en passant, a été retrouvé le premier Platéosaure de France.
Rien que cela.

Martine Bernier

 

 

Les vols les plus insolites

C’est bien connu, les kleptomanes volent tout et n’importe quoi.
Les collectionneurs aussi, paraît-il.
Et d’autres encore, motivés par des désirs personnels un peu flous pour le commun des mortels.
Jugez vous-mêmes avec cette liste des vols les plus insolites qui soient:

- Cinq vedettes lance-missiles, volées en France en 1969. Bloquées en port de Cherbourg alors qu’elles devaient être livrées à Israël, elles ont été dérobée par l’amiral israélien Limon grâce à des faux en écriture.
- Le lampadaire de Gene Kelly utilisé dans « Singin’ in the rain », souvenez-vous… Il a été volé par un inconnu et est introuvable depuis.
- Du sperme de taureau. Oui, je sais, cela surprend. C’était en 1989, aux Etats-Unis, et il valait 10 000 dollars avec les embryons qui l’accompagnaient. Ces derniers ont été retrouvés, mais pas le sperme.
- Un poulet gonflable de six mètres de haut, aux Etats-Unis, en 1990, servait pour l’inauguration d’une rôtisserie. Quinze jours après avoir été installé devant l’établissement, il disparaissait lui aussi et n’a jamais réapparu malgré la récompense promise de douze poulets garnis.
- Une maison de quinze tonnes, aux Etats-Unis, en 1990. Oui, je sais, cela surprend. C’est en août qu’un entrepreneur a signalé la disparition de ce bâtiment préfabriqué.
- Une partie de la mâchoire de St Antoine, avec plusieurs dents, a été volée en octobre 1991 dans une basilique de Padoue, avant d’être retrouvée près de Rome, aux abords de l’aéroport.
- Deux tonnes et demie de croquettes pour chien ont été dérobées en France en 2003, à la SPA, malheureusement. Elles auraient dû nourrir les 136 chiens de la pension.
- Une piscine, en Norvège, en 2005. La famille Nicolaysen, qui se rendait en vacances, en février, dans son chalet de montagne, a réalisé que la piscine n’était plus là. Tout l’équipement, y compris la tuyauterie a été dérobé, ne restait que le trou.

Parce qu’avec toute la meilleure bonne volonté du monde, personne n’a encore réussi à dérober un trou.

Martine Bernier

Le rêve de Léonard

Léonard en a rêvé, ils l’ont fait…
Au Canada, des chercheurs de l’Institut d’études aérospatiales de Toronto ont conçu et construit un « ornithoptère », proche du modèle créé par le grand homme.
Pour mémoire, il s’agit d’un aéronef à propulsion humaine et aux ailes battantes imaginé par le génie de la Renaissance.
L’idée a été reprise, un prototype a été construit… et testé l’été passé.
Et alors, me direz-vous?
Et bien… il a réussi à s’élever dans les airs pendants 20 secondes et à parcourir 145 mètres lors de son vol inaugural, le 2 août dernier.
Je ne sais pas vous… mais moi, cela m’émeut de voir qu’une machine conçue par l’esprit humain il y a plus de 500 ans, prend son envol des siècles plus tard.
Même si l’envol connaît quelques balbutiements.

Martine Bernier